Реклама
Опрос
Как вам фанатский перевод "Сезона гроз"?

Великолепно, блестяще сохранен авторский стиль.
Хороший, добротный перевод, читать можно.
Так себе, явная любительщина, многовато ошибок.
Отвратительно, полная халтура, невозможно читать.
Не читаю, подожду официального перевода.



Результаты
Другие опросы

Голосов: 7734
Комментариев : 25
Реклама

ElfWarrior. 23 июня 14:37. № 9751


Так, утро в замке Длинного Лорда. Все уже помаленьку проспались. Девушки красились и делали крутые прически а-ля 17 век. Попутно они смотрели телевизор, программу Каэдвэна, где на сцене выступал популярный певец Кайл Йторр с песней "Не могу сказать: "Прощай!". Лорда Длинного, который на свое несчастье проболтался, что любит стерв и повесил портрет Йеннифэр в гостиной, Арс Лонга и Холли твердой рукою заслали чистить картошку. Скоятаэль с непринужденностью бывалого партизана разобрал в соседнем замке у ярла Скеллиге паркет и сложил на каменном полу обеденного зала костер. Теперь эльф жарил на нем шашлыки и вдохновенно орал что-то на гаэлик - на голове у него были наушники, а на поясе среди ножей и серикенов висел плеер с кассетой "Clanned"а. Периодически Длинный Лорд, чьи высокохудожественные уши вяли от такого исполнения народной музыки, кидал в скоятаэля картошкой. Эльф ловил ее и клал вариться в котелок. Вдруг под сводами замка раздался звон тимпанов, и в зал, пританцовывая, вошла колоритная личность, бритая наголо и одетая в оранжевую занавеску.
- Харя Рамы! Харя Кришны! - жизнерадостно пела личность, - Кришны, Кришны харя, харя!
- Чья, чья харя? - хихикая, спросил Лорд, - Ты чего-то перепутал, Фил.
Скоятаэль снял наушники.
- Кто это? - спросил он и вдруг увидел, что на поясе у кришнаита висит белый платок, в углу которого завязано для весу несколько рупий.
- Ты должен петь про харю Кали, - пояснил Лорд, - И оранжевую занавеску ты зря на первом этаже содрал.
- Тебе положена набедренная повязка из грубой диванной обивки и физиономия, разрисованная белым и красным - можешь позаимствовать у девушек косметику, - подсказал эльф.
- Молчи, террорист! - Длинный Лорд кинул в него картошкой.
Парень в оранжевой занавеске снял с пояса румал-удавку и с воинственным кличем напал на канделябр.
- Да порвется круг Сансары к чертовой бабушке! - провозгласил поклонник Кришны, Рамы, а, может быть, и свирепой Кали.
Лорд, скоятаэль и девушки с удивлением смотрели, как Фил передушил все свечи, а потом профессионально захлестнул удавкой фикус в кадке.
- Харя Рамы! Харя Кришны! Харя как рама!
Длинный Лорд, который за время пьянки в своем доме привык уже ко всему, раскрыл на коленях томик Гомера и, глядя туда, чтобы не сбиться с размера, продекламировал:
О, Удушающий Свечи, грозен твой лик!
Кали гордится тобой, некрофильским гремя ожерельем!

- Чем-чем? - спросил эльф.
- Богиня Кали, чтоб ты знал, прекрасная и ужасная, носит на поясе и шее ожерелья из отрубленных человеческих голов и рук, - пояснил Лорд, - И любит человеческие жертвы. Обычно ей приносят тех, у кого нету слуха.
Эльф запустил в Длинного назад чищенной картошкой.
- Если это ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ жертвы, то мне ничто не страшно, - ответил скоятаэль, - Фил, что это с тобой сегодня?
Фил самозабвенно душил пустые бутылки из-под пива на столе, а потом принес в жертву кровожадной Кали ножку от стола.
- Фил, эй! - позвали парня хором все присутствующие.
- Перестаньте издеваться! - ответил, наконец, Фил, - Я не ударился в язычество, я просто пишу фэнтази! И вхожу в роль! У меня там при дворе Обалдуй-паши нужно убрать первого визиря - Обдурахмана Трясун-задэ! И для этого подрядили субъекта из секты душителей Кали, но дело сорвалось потому, что младший евнух спер все рупии из платка!
Вдруг позади раздался грохот железа. Все обернулись и узрели прекрасную златоволосую деву в доспехах а-ля Жанна Д'Арк. Поверх панциря у нее была белая накидка крестоносца.
- Отрок! - сказала дева, - Не впадай в невежество язычества, но прими святое крещение!
С этими словами рыцарь нарисовала на спине Фила, на оранжевой занавеске, большой католический крест. В руке у девы было ведро с краской и большая малярная кисть.
- Только не ходи к этим ужасным протестантам: они там тебя такому научат! - дева погрозила пальцем сквозь латную перчатку, - Ибо понимают они в христовой вере меньше, чем папуас в плетении лаптей!
И тут стена залы с грохотом обвалилась. В залу ворвался дракон, но не золотой, а уже другой.

- Религия - опиум для народа!! - зарычал он так, что с потолка чуть не упала люстра с Арпадом, - Бога нету!!
- Неправда! - сказала дева, - Все Вы наговариваете.
- Нет, правда! - заорал дракон, - Религия - дерьмо, все верующие - больные!
И тут все увидели, что подмышкой у дракона зажата книга с заглавием: "Принудительное психиатрическое лечение".
- Шумил, не буянь, - сказал эльф, который плохо относился к агрессивным проявлениям как религии, так и атеизма.
- Хочу - буяню! - не унимался дракон, сдирая с Фила кришнаитскую занавеску с католическим крестом.
Фил остался в джинсах и домашних тапочках.
- Религия - дерьмо, дерьмо, дерьмо! - рычал дракон.
- Во имя Отца, Сына и Святаго духа, ух, и получит сейчас кто-то в ухо! - не выдержала крестоносица.
- Бога нету! - дракон полыхнул пламенем.
- Нет есть! - возразила дева в доспехах.
- А я говорю: нету!
- Есть, есть, есть, есть, есть!
- Воинственный атеизм - тоже религия, причем не самая лучшая, - сказал эльф.
- Слушайте, - сказал Лорд, - Вы сейчас мне весь замок сожжете-переломаете! Идите во двор!
- Все равно Бога нету! - рявкнул Шумил, - А все, кто верит - идиоты!
Убив наповал хвостом большой платяной шкаф, он ушел. По дороге Шумил из вредности нажал выключатель, и под спящим Арпадом зажглась люстра. Бедный вампир вскоре проснулся и, ругаясь, подлетел к потолку, ибо сидеть на электрических лампочках - небольшое удовольствие. Дракон с воплями "Бога нет!" спускался по лестнице во двор, дева в доспехах шла за ним и спорила:
- Нет, Бога есть! Есть!
Но во дворе им тоже развернуться не дали: там был Ведьмак, который ласково рубил двуручником фолтестову упыриху, приговаривая:
- Плохо себя ведешь, плохо!
Рядом валялся какой-то тип с подбитым глазом. Он был грязен и мокр, ибо Ведьм явно искупал беднягу во рву.
- Кто это, Ведьм? - спросил из окна скоятаэль.
- Да-а, блин, рыцарь один, Джедай! Вырубался много!
Эльф хотел было сказать Ведьмаку, что зря он так жестоко, как вдруг увидел, что это Анакин Скайуолкер в исполнении Леонардо Ди Карпио, и тут же передумал. А потом во двор с ревом вломился круто прикинутый чувак с черно-красной расписной физиономией и рогами на башке.
- Ты хто? - серьезно спросил Ведьмак, сметая в мусорный ящик остатки упырихи.
- Я - Дарт Моул, лорд Сит! Черный рыцарь, котрый оставит от тебя сейчас мокрое место, пахнущее эликсирами! - был ответ.
- Посмотрим! - с вызовом сказал Ведьм.
Скоятаэль бросил картошку, шашлык и плеер с ирландской музыкой и побежал спускаться во двор - помочь товарищу. И верно: когда он пробегал мимо окна третьего этажа, то увидел, как Дарт Моул с мычанием боднул своими рогами храброго Ведьмака в тыл. Ведьмак сделал сальто, но приземлился на ноги и с воплем: "Ну, погоди, падла!" содрал с веревки красную юбку чародейки Кейры Мец.
- Торре! - орал он потрясая юбкой.
Эльф припустил что есть духу, но когда он с воплем "Айя Эльдар!", маша мечом, вылетел во двор, все было уже кончено. Пристыженный Черный Джедай, мокрый, с поломанными рогами, выбирался изо рва, а Ведьмак курил "Беломор".
- Хочешь? - он предложил сигарету Ди Карпио.
Анакин Ди Карпио взвизгнул, шарахнулся прочь, и опять загремел в воду. Дарт Моул злобно захохотал.
- Пошли наверх, скоя, - сказал Ведьмак.
Человек и эльф стали подниматься в обеденную залу.
- Он, понимаешь, зажег такую фигню - лучи из двух концов - а я его - юбкой по носу. Ну, он отшатнулся, этот его лучевой меч попал одним концом в воду, и энтого Джедая рогатого ка-а-ак шарахнет током! - хвастался Ведьмак.
Но когда друзья вошли в зал, они увидели нечто странное: под потолком, немузыкально распевая пьяные песни диким голосом, носилось нечто черное.
- Вы-ы-ыплыва-а-а-ют расписны-ы-ы-ые Стеньки Разина челны-ы-ы-ы! - верещало создание.
Пролетая мимо, оно с хохотом развернуло хайратник эльфа беличьим хвостом на нос. Скоятаэлю пришлось дунуть, чтобы хвост не падал на лицо, и сплюнуть.
- Что это такое, друзья? - спросил Лорд, - Уже минут 15 под потолком хулиганит!
Сверху в котелок с картошкой упало удостоверение личности на имя The Omniscient Third Person.
- Да это, понимаешь, Арпад, - пояснил скоятаэль, - Ведьмака нашего укусил.
Холли и Арс Лонга захохотали.
- Регис, я ж тебя предупреждал, - крикнул наверх Ведьм, - Не кусай нашего брата - заторчишь так, что не откачают!
- ...Он, понимаешь, у нас вампир добрый, - продолжал эльф, - Кусает не больно, пьет понемножку, но ведьмаки эти, чего они только не жрут! Чистотел, настойки аконита, красавка какая-то с беленой! Да их не только кусать...
- Молчите! - рявкнул обиженный Ведьмак, погрозив присутствующим серебряным мечом.

Дата публикации: 2008-10-01 08:23:45
Просмотров: 3846



[ Назад ]
А. Сапковский
Анджей Сапковский

Я — как американский писатель Говард Лавкрафт, который писал обо всяких монстрах, чудовищах, ктулху и прочих… Страшные вещи писал, но сам был абсолютно математическим разумом, который ни хрена не верил ни в какую мистику.

Галерея





Архив
Показать\скрыть весь
Март 2019: Новости | Статьи
Февраль 2019: Новости | Статьи
Январь 2019: Новости | Статьи
Декабрь 2018: Новости | Статьи
Ноябрь 2018: Новости | Статьи
Октябрь 2018: Новости | Статьи
Статистика